خيلي ها معتقد هستند که دعوا مزه زندگي است، اما فراموش مي کنند که اگر نمک زندگي زياد بشود، آن وقت زندگي شور قابل تحمل نخواهد بود. تعارضات مي توانند سودمند، موجب درک عميق تر و نزديکي و احترام بيشتر بين زن و مرد نسبت به يکديگر بشوند، اما در عين حال مي توانند مخرب، موجب آزردگي، خصومت و جدايي نيز گردند. در اين مطلب الگوهايي براي حل بعضي از اختلافات زناشويي مورد بررسي قرار گرفته که دانستن آن ها براي تمامي زوج ها بخصوص زوج هاي جوان مي تواند مفيد باشد .

الگوهاي حل اختلاف

- اکثر افراد ترجيح مي دهند که تسليم شوند تا اين که با تعارضات درگير شوند ; به اينصورت که آنها وجود تعارض و اختلاف در رابطه شان را انکار مي کنند .
- برخي ترجيح مي دهند که طرف مقابل را مقصر جلوه داده و از دست او عصباني مي شوند .
- برخي رقابت جو هستند و مي خواهند در مشاجراتشان برنده شوند. آنها از قدرت و تاثيرشان بر همسر خود براي کنترل و رسيدن به خواسته هايشان استفاده مي کنند .
- برخي به نظر مي رسد که با يکديگر به توافق مي رسند، اما به طرزي زيرکانه کوشش مي کنند تا در بيشتر مسائل برنده شوند .
- تعدادي از افراد مي توانند خشم و حس رقابت جويي خود را در رابطه کنترل کنند و صادقانه به دنبال مطلوب ترين راه حل براي هر دو نفر مي گردند .

چند راه حل

- برد- برد: بيشتر اختلافات در مواردي است که بيشتر از دو راه براي انتخاب کردن دارند. اگر شما آنچه را که همسرتان مي خواهد، نمي خواهيد انتخاب کنيد و همسرتان نيز انتخاب شما را نمي پسندد، با قدري تلاش بيشتر قادر خواهيد بود که راه و چاره ديگري را بيابيد که هر دو آن را بخواهيد و دوست داشته باشيد .
- بدون باخت: هنگامي که نمي توانيد يک راه حل جايگزين بيابيد که هر دو دوست داشته باشيد، به دنبال انتخابي بگرديد که نسبتا براي هر دو مورد قبول باشد يا اين که براي رسيدن به يک توافق خوشايند با يکديگر مذاکره کنيد .
- برد، باخت به صورت مساوي: هنگامي که بر سر موضوعي اختلاف شديدي است که تنها دو انتخاب دارد، يعني يک طرف چيزي را مي خواهد و طرف مقابل آن را نمي خواهد. در اينجا يک برنده و يک بازنده وجود دارد. اگر شما با همديگر صادق باشيد و معمولا نيمي از اوقات، انتخاب را در اين موارد به طرف مقابل واگذار کنيد، براي هر دوي شما کار ساده تر خواهد شد، زيرا بازنده اطمينان خواهد داشت که دفعه بعد انتخاب او ملاک قرار خواهد گرفت. درک حل سالم اختلافات از لحاظ نظري آسان است، اما استفاده و کاربرد آن به صورت مداوم و پيوسته آسان نيست. البته هنگامي که اعتماد بين دو طرف و همچنين مهارت هاي ارتباطي گسترده تر شود، اين کار آسان تر خواهد شد. زن و مرد مي بايست به اختلافاتشان به عنوان مشکلي که برايشان قابل حل است، بنگرند و نبايد به دنبال بهترين راه حل براي خود باشند، بلکه بايستي به دنبال بهترين راه حل براي هر دو باشند. هريک از آنها بايستي در يافتن راه حل هايي که منصفانه و قابل قبول براي هر دو است، فعالانه شرکت کنند. اگر شما ديدگاه همسرتان را ناديده بگيريد يا کوچک بشماريد و بي اثر کنيد يا اين که ديدگاه خودتان را دنبال کنيد، به رابطه تان آسيب خواهيد رساند. نبود حساسيت، توجه و احترام شما به ديدگاه همسرتان موجب آسيب رابطه خواهد شد و همچنين اگر از ترس و قدرت براي به کرسي نشاندن حرفتان استفاده کنيد، رابطه شديدا خدشه دار خواهد شد. اگر دائما سعي مي کنيد که همسرتان را با ارضا» تمامي نيازهايش شاد نگه داريد و از تعارض اجتناب کنيد نيز به رابطه تان آسيب خواهد رسيد. شما با اين کار، ناخواسته به همسرتان ياد داده ايد که به نيازهاي شما بي توجه باشد .

نگرش هايي براي رفع تعارض

با اصلاح وضع روحي خود آغاز کنيد. با تعارضات به عنوان دو شخص همتا که براي حل يک مشکل با همديگر تلاش مي کنند، برخورد کنيد. زياد با خواسته ها و نيازهاي موقتي و آني درگير نشويد، زيرا نياز بسيار مهم، داشتن يک رابطه سالم و طولاني مدت را فراموش خواهيد کرد. اگر بسيار خشمگين يا ناراحت هستيد، سعي کنيد احساساتتان را کنترل کنيد و قبل از پرداختن به موضوع خود را آرام کنيد. کنترل تعارض با شخصي که دوستش داريد و مي خواهيد که يک رابطه طولاني مدت و خوب را با او داشته باشيد، از مذاکره با کسي که نگران نيازهاي شما نيست، مانند يک فروشنده، متفاوت است. هر دو بايد پذيرا و صادق باشيد و به همديگر احترام بگذاريد. اعتماد متقابل، هسته ضروري موضوع در يک رابطه سالم و طولاني مدت است. وقتي به همديگر اعتماد نداريد راهي وجود ندارد که بتوانيد يک رابطه سالم داشته باشيد. هيچ يک از دو طرف نبايد کاري انجام دهند که اين اعتماد تضعيف شود. فراموش نکنيد که صداقت با اعتماد همراه است و اعتماد به کسي که صداقت ندارد بسيار دشوار است. داشتن يک نگرش منفي و بدگمانانه براي اين فرآيند مضر است. مثلا باور اين مسئله که حتما مي بايستي در مشاجره برنده شويد و همچنين احساس برتري يا حقارت نسبت به طرف مقابل، از جمله ديدگاه هاي مضر هستند .

مراحل حل اختلافات

ابتدا مشکل را مشخص کنيد. براي درک مشکل، تعارض، نيازها و نتيجه مورد دلخواه، هر دو طرف با همديگر گفت وگو کنيد. براي يکديگر، دقيقا آنچه تعارض يا مشکل را شامل مي شود، تشريح کنيد .
- مرحله اول اين است که شما آنچه مي خواهيد را بگوييد و آنچه را که همسرتان مي خواهد، بشنويد. هدف در اين مرحله، اين است که هريک از شما آنچه مي خواهد را آشکارا بيان کند و آنچه ديگري مي خواهد را درک کند. در زمان گفت وگو با هم، از سرزنش کردن يکديگر بپرهيزيد. همچنين، از مهارت هاي گوش دادن فعال در زماني که به نظرات همسرتان گوش مي دهيد، استفاده کنيد .
- سپس، چند راه حل مناسب را طرح کنيد. بر روي راه حل هايي فکر کنيد که هر دو بر روي آن توافق داريد. تا زماني که هر راه حل، تنها به عنوان يک پيشنهاد است، از ارزيابي و قضاوت اجتناب کنيد .
- پس از اين مرحله، راه حل ها را ارزيابي کنيد. به هر راه حل پيشنهاد شده توجه کنيد و آنهايي که براي هريک از شما قابل قبول نيست را حذف کنيد. سپس، راه حل ها را به يک يا دو راه حل که به نظر مي رسد براي هر دوي شما بهترين است، محدود کنيد .
- در اين مرحله، هر دو مي بايست صادق باشيد و آنچه را که به نظرتان غيرمنصفانه و آزاردهنده است به يکديگر بگوييد و پس از آن، بهترين راه حل را انتخاب کنيد. راه حلي را انتخاب کنيد که متقابلا براي هر دو قابل قبول است. مطمئن شويد که يک تعهد دوجانبه براي اين تصميم وجود دارد، سپس راه حل را اجرا کنيد. رسيدن به تصميم، يک مسئله است و انجام دادن آن چيز ديگري است. گاهي اوقات ضروري است که در مورد چگونگي اجراي آن با همديگر صحبت کنيد و مشخص سازيد که چه کسي مسئول انجام چه چيزي در چه هنگامي است؟ ارزيابي راه حل انتخاب شده را در طول اجراي آن، فراموش نکنيد. پس از طي زمان، ممکن است ميزان توافق بر سر راه حل ها به آن اندازه اي نباشد که در ابتدا وجود داشت. به صورت منظم و هميشگي از همسرتان بپرسيد که راه حل تعيين شده چگونه است و چه احساسي در مورد آن دارد. ممکن است در انتخاب راه حل، مسئله اي ناديده گرفته شده باشد يا چيزي به اشتباه تشخيص داده شده باشد يا يک مورد غيرمنتظره اتفاق بيفتد. هر دو بايستي درک کنيد که تصميمات گرفته شده، هميشه به روي بازبيني و تجديدنظر باز هستند، اما اين تغييرات بايستي به صورت دوجانبه اعمال شود; همان گونه که در تصميم گيري اوليه بود .
منبع:روزنامه ابتکار
/خ