1- هرگز از خوستگارهاي قبلي خود و يا اگر نامزد يا همسري داشته ايد پيش همسرتان تعريف و تمجيد نکنيد.
يکي از بزرگترين مسائل تيره کننده ي روابط بين زوجين صحبت کردن در مورد خواستگارهاي قبلي است. متأسفانه دخترها علاقه ي شديدي به برشمردن تعداد خواستگارهاي قبلي خود و ويژگيها و صفات آنها دارند اما هيچ چيز براي آقايان منفورتر از اين موضوع نيست که همسرش از خواستگارهاي قبلي خود صحبت کند. در واقع وقتي شما از خواستگارهاي قبلي خود صحبت مي کنيد و يا از همه بدتر از آنها تعريف مي کنيد اين نگرش در همسر شما بوجود مي آيد که شما به طور کامل متعلق به او نيستيد و به غير از او به افراد ديگر نيز علاقه داريد. هر وقت مي خواهيد که اين کار را انجام دهيد، خود را به جاي همسرتان قرار دهيد اگر همسر شما دائماً از زيبايي، مهرباني و صميميت دوست دختر و يا نامزد قبلي خود صحبت کند چه احساسي به شما دست مي دهد؟ آيا با اين کار، عشق و علاقه شما را به خودش افزايش مي دهد و يا اينکه خود را منفور شما مي کند؟ جواب مشخص است خود را منفور شما مي کند.پس وضعيت شما نيز به همين صورت است اگر خواستگارهاي قبلي خود صحبت کنيد و بخواهيد تعداد آنها را به رخ همسرتان بکشيد خود را منفور او خواهيد کرد.
نکته جالب اين است که زنها تصور مي کنند اگر به شوهرشان بقبولانند که خواستگارهاي زيادي داشته اند، بعضي از آنها افراد معروف و مشهور بوده اند با اين کار ارزش و احترام خود را پيش شوهرشان بالا مي برند اما نتيجه اي که حاصل مي شود کاملاً برعکس تصور بالا است. مردها معمولاً تعصب و غيرت زيادي نسبت به همسرشان دارند و دوست ندارند که به غير از خودشان فرد يا افراد ديگري نيز به همسرشان علاقه مند باشند و يا عاشق او باشند. لذا از شنيدن اين صحبت ها بسيار ناراحت مي شوند.
مردها بعد از آشنايي و يا ازدواج به ندرت از روابط قبلي خود صحبت مي کنند اما زنها تمايل بسيار شديدي به صحبت کردن در باره ي خواستگارهاي قبلي خود دارند. اما نکته جالب تر اينکه عليرغم تمايل شديد زنها به صحبت در باره ي خواستگارهاي قبلي خوداما وفاداري بسيار زيادي به شوهر خود دارند.تمام تجربيات مؤيد اين نکته است که وفاداري زنها به همسرشان بسيار بيشتر از مردها است با اين که زنها تمايل شديدي به صحبت کردن در باره ي خواستگارهاي قبلي خود دارند اما مردها به ندرت و يا هرگز از معشوقه هاي خود صحبت نمي کنند.
2- هرگز مقام و موقعيت خود و پدرتان را به رخ شوهر نکشيد
بعد از صحبت از خواستگارهاي قبلي، صحبت از مقام و موقعيت خود و پدرتان باعث تيرگي روابط مي شود.اصولاً مرد تمايل دارد که همسرش مطيع او باشد و بتواند تأمين کننده ي نيازهاي او باشد.
زن ها نيز بايد سعي کنند اين نياز روحي همسرشان را تأمين نمايند.اگر شما وضعيت زندگي خود در منزل پدرتان را به رخ شوهر بکشيد اين احساس در همسر شما بوجود مي آيد که نتوانسته است نيازهاي شما را تأمين نمايد و لذا احساس حقارت و بي ارزشي به او دست مي دهد.يک مرد ذاتاً تمايل دارد که همه چيز براي همسرش بخرد بهترين امکانات را براي او تهيه نمايد و به طور کلي بتواند وضعيت بهتري نسبت به خانه ي پدري براي شما بوجود بياورد. اما در بسياري از موارد ممکن است نتواند به خواسته هاي خود برسد.اما به هر حال آنچه مهم است نظر شماست. اگر از همسرتان تشکر کنيد و توانايي هاي او را برشماريد. تلاش و کوشش او بيشتر خواهد شد. اما اگر وضعيت زندگي خانه ي پدرتان را به رخ او بکشيد علاقه ي او به شما کاهش مي يابد و تلاش و کوشش کمتري انجام مي دهد، و چون نسبت به شما احساس برتري نمي کند از لحاظ جنسي نسبت به شما سرد خواهد شد.
3- اگر همسرتان از شما خواسته اي داشت شما نيز در آن لحظه بلافاصله خواسته هاي خود را مطرح نکنيد.
در دوران عقد نزديکي و صميميت زن و مرد به هم زياد مي باشد و هر کدام سعي دارند که همسرشان تا حدودي مطابق با ميل آنها رفتار نمايد. آقايان مخصوصاً در اين دوران راحت تر خواسته هاي خود را مطرح مي کنند و انتظار دارند که بين خود و همسرشان سازش هايي را بوجود بياورند. اين حق طبيعي و مشروع خانم ها است که آنها خواسته هاي خود را مطرح کنند، اما اشتباهي که بسياري از دختران جوان مرتکب مي شوند اين است که نمي دانند خواسته هاي خود را در چه زماني بايد بيان کنند.اگر شما خواسته ي همسرتان را بپذيريد و به آن عمل کنيد، يعني اينکه براي او ارزش و احترام قايل شويد، ارزش و احترام خود را نيز در نزد او بالا مي بريد اما اگر بلافاصله بعد از اينکه او خواسته ي خود را مطرح کرد شما نيز خواسته هاي خود را مطرح کنيد اين احساس به همسرتان دست مي دهد که قصد ايستادگي در مقابل او را داريد. در چنين مواقعي نه تنها او خواسته هاي شما را نمي پذيرد و اجرا هم نمي کند بلکه ارزش و احترام شما نيز در نزد او کم خواهد شد.پس به زمان و مکان مطرح کردن خواسته هاي خود توجه زيادي داشته باشيد.
4- حتي الامکان مطابق ميل و سليقه همسرتان لباس بپوشيد
آقايان علاقه و اصرار شديدي به نوع لباس پوشيدن همسرشان دارند. وقتي شما مطابق با سليقه همسرتان لباس مي پوشيد آرامش رواني او را افزايش مي دهيد و علاقه ي او را به خودتان بيشتر مي کنيد.
اما متأسفانه برخي خانم ها مايل به رعايت اين خواسته ي شوهرشان نيستند. اگر شما مطابق با خواسته و ميل او رفتار کنيد او نيز به نيازهاي شما توجه بيشتري مي کند و به اين ترتيب حلقه ي محبت بين شما محکمتر مي شود. اگر مايل نيستيد مطابق ميل همسرتان لباس بپوشيد به اين سؤال جواب دهيد. با اين کار چه چيزي را بدست مي آوريد؟ شايد تا حدودي به يک رضايت خاطر دروني برسيد اما اگر مطابق ميل همسرتان لباس بپوشيد. چه چيزهايي را به دست مي آوريد. عشق و علاقه همسرتان را به خود افزايش مي دهيد، او نيز مطابق ميل و سليقه ي شما رفتار مي کند و لباس مي پوشد و به اين ترتيب به رضايت خاطر دروني بيشتري مي رسيد، و نهايتاً اينکه با اين کار براي همسر خود ارزش قائل مي شويد که نتيجه اين کار باعث مي شود ارزش شما نيز در نزد او بالا برود.
5- هرگز از روابط جنسي خود به عنوان حربه استفاده نکنيد
داشتن روابط جنسي لذت بخش يکي از شروط مهم تحکيم روابط زناشويي مي باشد. تحقيقات زيادي تاکنون نشان داده است که يکي از بزرگترين عوامل اختلافات خانوادگي به مسايل جنسي برمي گردد.اما موضوعي که اهميت بيشتري دارد اين است که برخي زوجها نسبت به مسايل جنسي آشنايي کامل دارند و در اين زمينه مشکلي بين آنها وجود ندارد. اما خانمها از آن به عنوان حربه اي جهت تنبيه همسر و يا رسيدن به اهداف و خواسته هاي خود استفاده مي کنند.اما هرگز نبايد از روابط جنسي با همسرتان خودداري کنيد رفتار او نيز نسبت به شما تغيير مي کند به دنبال سرزنش و عيب جويي از شما برمي آيد، که شما نيز متقابلاً پاسخ مي دهيد و به اين ترتيب يک چرخه ي معيوب بوجود مي آيد که زيان آن گريبانگير هر دو طرف خواهد شد.
6- همسر شما تشنه محبت، مهرباني و صميميت است بنابراين تا مي توانيد نسبت به او مهرباني و صميميت نمائيد.
اصولاً نياز به مهرباني و صميميت و محبت يکي از نيازهاي ذاتي انسان است و همسر شما نيز از اين حالت مستثني نيست. اما آنچه مسلم است اين است که شما با محبت و مهرباني به همسرتان به خود محبت مي کنيد. اگر شما به همسرتان محبت کنيد او نيز به شما محبت خواهد کرد. اگر به او بي احترامي کنيد او نيز به شما بي احترامي مي کند. اگر براي او ارزش قائل شويد او نيز براي شما ارزش قايل مي شود و خلاصه اگر از او نزد اقوام، خويشان و دوستان خود تعريف و تمجيد کنيد، او نيز متقابلاً اين رفتار را انجام خواهد داد. پس نکته ي مهمي که بايد به خاطر داشته باشيد اين است که اگر به محبت، مهرباني و صميميت همسرتان نياز داريد بايد تا جايي که مي توانيد نسبت به او اظهار محبت، مهرباني و صميميت بنمائيد.
7- سعي نکنيد نقاط ضعف او را به رخش بکشيد
اصولاً هر انساني داراي عيوب و نقطه ضعف هايي مي باشد و همسر شما نيز چون انسان است قطعاً داراي نقاط ضعفي مي باشد.اما هر مردي تمايل دارد که در برابر همسرش خود را به عنوان يک انسان کامل نشان دهد. مرد تمام تلاش و کوشش خود را انجام مي دهد که همسرش احساس نياز و کمبودي نداشته باشد اما با اين حال ممکن است نتواند وظايف خود را به خوبي انجام دهد.متأسفانه برخي خانمها 90% تلاش و کوشش همسر خود را ناديده گرفته و از آن صحبتي نمي کنند اما 10% نواقص و کوتاهي هاي او را دائم به رخ او مي کشند اين رفتار به تدريج ارزش همسرتان را نزد شما کم مي کند و به تبع آن ارزش شما را نيز در نزد او کم مي کند و در نهايت باعث مي شود هر دو طرف از نظر جنسي نسبت به همديگر سرد شوند.پس توصيه ديگر اين است که هرگز نقاط ضعف همسرتان را به رخ او نکشيد.
8- گذشته ي خود را خيلي صادقانه و کاملاً شفاف براي همسر خود بيان کنيد.
اسرار و رازهاي دروني و ترس از فاش شدن آنها معمولاً يکي از عوامل ايجاد کننده ي عقده هاي رواني هستند و وجود عقده هاي رواني سرکوب شده مانع ايجاد صميميت بين زوجين مي شوند. صميميت واقعي وقتي ايجاد مي شود که شما از تمام اسرار زندگي همسرتان آگاه باشيد و او نيز از تمام اسرار زندگي شما آگاه باشد.ممکن است شما در گذشته مدتي با پسري نامزد بوده ايد اما به دليل عدم تفاهم روابط شما قطع شده باشد.و يا ممکن است به انگيزه ي ازدواج چند بار با پسري صحبت کرده باشيد اما به توافق نرسيده باشيد.اينها مسائلي هستند که براي هر فردي ممکن است وجود داشته باشد و همسر شما نيز بايد از آنها آگاه باشد.و اگر چنانچه فردي متعصب و سخت گير است بايد قبل از ازدواج از اين موضوعات آگاه باشد و بر اساس اين آگاهي تصميم به ازدواج با شما بگيرد.اگر اين موضوعات را براي همسرتان بيان نکنيد و گذشته خود را بدون هيچ گونه رابطه بيان کنيد اولاً چون دروغ گفته ايد و از فاش شدن اين دروغ ترس داريد يک عقده ي رواني براي خود ايجاد کرده ايد که اين عقده آرامش رواني شما را مختل مي کند و مانع از ايجاد روابط صميمي بين شما و همسرتان مي شود. و ثانياً اينکه بالاخره روزي اين دروغ فاش خواهد شد و همسر شما اعتمادش را از دست مي دهد و ممکن است موضوع بسيار گسترده تر از آنچه واقعيت داشته است به اطلاع او رسانده شود. پس براي جلوگيري از اين شرايط روابط گذشته خود را خيلي صادقانه و کاملاً شفاف به اطلاع همسرتان برسانيد.
9- تا قبل از عقد رسمي از هر گونه تماس فيزيکي جداً اجتناب کنيد.
اطاعت از احکام و تعاليم حيات بخش در اسلام همواره باعث سعادت انسان و سرپيچي از آنها باعث گمراهي و ضلالت انسان خواهد شد. در دين مقدس اسلام هر گونه تماس فيزيکي با نامحرم گناهي بزرگ محسوب مي شود که انسان بايد از آن اجتناب نمايد.اما اکنون بزرگترين متخصصان روابط انساني در غرب نيز به اين نتيجه رسيده اند که تماس فيزيکي قبل از ازدواج پايه و اساس يک ازدواج سالم را از بين مي برد.در دوران جواني غريزه ي جنسي بسيار قوي است و وقتي که تحريک شود باعث ارتکاب بزرگترين گناهان خواهد شد. علاوه بر آن در اين دوران معمولاً نيروي احساسات بر نيروي عقل مي چربد و بيشتر احساسات غلبه مي کنند.اما تماس فيزيکي بين پسر و دختر باعث مي شود که هر دو به شدت تحت تأثير احساسات قرار گرفته و عقل را ناديده بگيرند.اگر به تازگي با فردي آشنا شده ايد و هنوز نسبت به او شناخت واقعي پيدا نکرده ايد، سعي کنيد از هر گونه تماس فيزيکي به طور کامل پرهيز کنيد زيرا با اين کار يک علاقه ي کاذب و غير واقعي بين شما ايجاد خواهد شد هر دو تحت تأثير همديگر قرار مي گيريد و بعداً متوجه مي شويد با فردي ازدواج کرده ايد که با هيچ يک از معيارهاي شما سازگاري ندارد و هيچ نوع علاقه ي واقعي نسبت به او نداريد.
متأسفانه عدم رعايت اين معيار تاکنون ازدواج هاي نادرست بسيار زيادي را بوجود آورده است.برخي از کساني که به مشاوره مراجعه مي کنند کاملاً تحت تأثير احساسات هستند.شواهد نشان مي دهد که هيچ نوع علاقه ي واقعي بين آنها وجود ندارد و از همه مهمتر اينکه علائم هشدار دهنده ي زيادي نيز وجود دارند اما با اين همه بر ازدواج خود اصرار شديدي دارند اينها کساني هستند که بيشتر عشق شهواني دارند و خيلي زود اين عشق و علاقه ي آنها از بين مي رود.پس در مورد اين توصيه بيش از توصيه هاي ديگر حساس باشيد.
10- هر مشکلي که در زندگي شما بوجود آمد در ابتدا فقط با همسرتان در ميان بگذاريد
بوجود آمدن مسائل و مشکلات در زندگي انسان کاملاً طبيعي است، اما برخي از مسائل به خود شما مربوط مي شوندو برخي نيز به روابط زناشويي شما مربوط مي شوند.ممکن است افراد حسودي وجود داشته باشند که نسبت به ازدواج شما حسادت مي کنند و در صدد بوجود آوردن مشکلاتي براي شما باشند. ممکن است قبلاً فردي از شما خواستگاري کرده باشد اما شما او را نپذيرفته باشيد.و لذا از شما کينه به دل داشته باشد وتصميم به بر هم زدن روابط شما داشته باشد.ممکن است زن ديگري در جلب محبت همسرتان رقيب شما باشد و بر عليه شما توطئه نمايد.اينها و مواردي مشابه اينها مشکلاتي هستند که ممکن است در روابط زناشويي شما بوجود آيند.اگر با اين مشکلات درگير شويد آرامش روحي و رواني شما به خطر مي افتد و چنانچه آنها را با کس ديگري مطرح نکنيد ممکن است براي مقابله با آنها روش نادرست را انتخاب کنيد و بالاخره روزي همسر شما از موضوع به نحو ديگري باخبر مي شود و روابط زناشويي شما به خطر مي افتد.لذا به محض مواجهه با چنين مواردي در اولين فرصت موضوع را با همسرتان مطرح کنيد.زيرا هيچ کس بهتر از اوخيرخواه شما نيست و هيچ کس بهتر از او نمي تواند در چنين مواردي شما را ياري نمايد.
همواره با مشاور در ارتباط باشيد
امروزه پيشرفت سريع جامعه ي ما و تغييرات و تحولاتي که به طور روزانه در زندگي ما بوجود مي آيند، نحوه ي سازگاري براي شرايط جديد را دشوار ساخته اند.در گذشته آموزش هايي که هر فرد از پدر و مادر خود دريافت مي کرد پاسخگوي کليه ي نيازهاي او در طول زندگي زناشويي بودند اما تغييرات پيوسته در زندگي اجتماعي ما باعث شده است که نه تنها اين آموزش ها پاسخگوي شرايط جديد نيستند بلکه حتي آموزش هاي فعلي نيز در صورتي جوابگو هستند که مداومت داشته باشند.بسيار جاي تأسف است که امروزه انسان ها به نيازهاي جسمي خود بسيار بيشتر از نيازهاي روحي خود توجه مي کنند.در طول روز به طور مرتب در سه نوبت دندانهاي خود را مسواک مي زنيم، به بهداشت مو و پوست خود مرتب رسيدگي مي کنيم اما در طول بيست و چهار ساعت چقدر به بهداشت رواني خود توجه مي کنيم.چقدر سعي مي کنيم مثبت انديشي خود را تقويت نمائيم.به زندگي آينده خود با اميد و آرزو نگاه کنيم و احساس يأس و نااميدي را از بين ببريم.و از همه مهمتر چرا هر از چندگاهي سعي نمي کنيم که روابط عاشقانه با همسرمان را تقويت نمائيم. اما شما انساني از نسل جديد هستيد.فردي متفاوت با نسل گذشته. لذا بايد پاسخ به نيازهاي روحي خود را در اولويت قرار دهيد وبراي جلوگيري از مشکلات زناشويي با يک روان شناس مجرب در ارتباط باشيد. اما سؤال اينجاست که يک روان شناس خوب بايد چه ويژگيهايي داشته باشد.
1- روان شناس خوب بايد در درجه اول مهربان باشد.مهربان بودن مشاور باعث مي شود که شما در کنار او احساس راحتي و آرامش داشته باشيد و مشکلات خود را صادقانه با او مطرح نموده تا او هم با تخصص و تجربه خود شما را کمک نمايد.
2- از مراجعه به مشاوران بداخلاق جداً خودداري نمائيد.اگر مشاور با شما بداخلاقي نمايد شما نه تنها نمي توانيد مشکلات و رازهاي خود را براي او بيان نمائيد.بلکه اين مشکلات در ناخودآگاه شما سرکوب خواهند شد و باعث بوجود آمدن عقده هاي رواني مي شوند.
3- مشاور بايد با شما احساس راحتي نمايد يعني اينکه بتواند خيلي راحت از شما سؤال کند، احساسات شما را بررسي نمايد و در واقع به صورت سانسور شده و نامفهوم با شما صحبت نکند.
4- بهترين و مجرب ترين روان شناس و مشاور تنها مي تواند شما را راهنمايي نمايد اما در نهايت تصميم گيرنده ي نهايي خود شما هستيد.مشاور تنها مزايا و معايب انتخاب شما را صرفاً بر اساس اطلاعاتي که به او داده ايد به شما نشان مي دهد.او معجزه کننده نيست و شفابخش هم نيست. بلکه تنها راهنما کننده است و تصميم گيرنده ي نهايي خود شما هستيد.

علائم هشدار دهنده در ازدواج

علاوه بر هشدارهايي که قبلاً ذکر نموديم که در جريان مراحل آشنايي بايد نسبت به آنها هشيار باشيد علائم هشدار دهنده ي ديگري نيز وجود دارند که اين علائم زنگ خطري براي بوجود آمدن مشکلات بعدي مي باشند.همانگونه که قبلاً متذکر شديم رابطه ي زن و شوهر يک شبه از هم نمي پاشد بلکه مشکلاتي از اين قبيل وجود دارند که اين مشکلات به تدريج شديدتر مي شوندو نهايتاً باعث از هم پاشيدن زندگي مشترک مي شوند.اما برخي علائم و نشانه ها هميشه از رشد تدريجي اين مشکلات خبر مي دهند. روان شناسان مختلف علائم و نشانه هاي هشدار دهنده ي زيادي را ذکر نموده اند اما در اينجا به ذکر يکي از اين دسته بنديها که توسط دکتر گلدريک، خانواده درمانگر مشهور ارائه شده است مي پردازيم. لازم به ذکر است که اين فهرست به ترتيب اولويت تهيه شده است و هر چه که يک عامل در مرتبه بالاتري باشد، احتمال مسأله دار شدن ازدواج و نهايتاً طلاق بالاتر است.
1- زوجين به فاصله کوتاهي بعد از جدا شدن از يک رابطه با هم آشنا شوند و ازدواج کنند.
2- آرزوي دور شدن از يک نفر در خانواده پدري عاملي براي ازدواج باشد.
3- پيشينه ي همسران به طور معناداري متفاوت باشد (به لحاظ مذهبي، تحصيلي، طبقه ي اجتماعي، قوميت و سن)
4- زن و شوهر از جمع خواهر و برادري ناسازگار برخاسته باشند.
5- زن و شوهر يا خيلي نزديک به خانواده هايشان و يا خيلي دور از آنها سکونت داشته باشند.
6- زن و شوهر به لحاظ مالي يا عاطفي به خانواده هاي خود وابسته باشند.
7- ازدواج قبل از سن بيست سالگي
8- مدت آشنايي و يا نامزدي کمتر از شش ماه باشد و يا اينکه بيشتر از سه سال به طول انجامد.
9- مراسم ازدواج بدون حضور خانواده يا دوستان فعلي انجام شود.
10- زن، قبل از ازدواج حامله شود يا در خلال سال اول ازدواج حامله شود.
11- همسران دوره ي کودکي يا نوجواني خود را دوره اي ناشاد و بد محسوب کنند.
12- همسران، رابطه ي ضعيفي با خواهر و برادران و يا والدين خود داشته باشند.

ملاکها و معيارهاي ازدواج موفق

روان شناسان براي ازدواج هاي موفق ملاکها و معيارهايي را ذکر نموده اند که برخي از آنها به شرح زير مي باشند.
1- قبل از ازدواج هر دو نفر بايد مستقل و پخته باشند.
2- هر دو نفر به همان اندازه که ديگري را دوست دارند خودشان را هم دوست داشته باشند.
3- هر دو نفر بتوانند همانگونه که از با هم بودن لذت مي برند از تنها بودن نيز لذت ببرند.
4- هر دو نفر در شغل و حرفه ي خود ثبات داشته باشند.
5- هر دونفر از خود، آگاه باشند و خود را بشناسند.
6- هر دو نفر بتوانند نظرات و خواسته هاي خود را قاطعانه بيان کنند.
7- هر دو نفر سعي کنند که خودخواه نباشند و خواسته هاي ديگري را برآورده نمايند.